Jump to content
seidbereit forum
lorenz1991

Анекдоты

Recommended Posts

А почему бы и нет? 

Только хотелось бы сразу сказать: не надо писать совсем уж пошлые,мерзкие анекдоты с матюгами из трёх и пяти букв. Мы же все воспитанные люди.
Давайте сделаем наш форум немножко веселее.   :)

Edited by lorenz1991

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начну с забавного,на мой взгляд,стишка:

 

Скажите,люди,ведь не даром!
Работать стали мы задаром!
И тысяча уже как ветер.
Купил пожрать и не заметил!

Edited by lorenz1991

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лоренц, а ты подписался на паблик "Полный хохотач" в одноклассниках или у тебя собственные источники чертовски смешных шуток? 

Share this post


Link to post
Share on other sites


"Полный хохотач" в одноклассниках

До такой деградации я ещё не дошёл. :D


или у тебя собственные источники чертовски смешных шуток? 

Именно.
А вообще,у каждого свой вкус на юмор. Кому-то нравится,кому-то нет. (кэп,знаю)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем,что не смотришь тв - всё равно что сидеть на героине и радоваться,что не пьёшь © - народная мудрость.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит у памятника Пушкину мужчина,глядит на него грустными глазами и говорит:
- "Эх,Куськин,Куськин..."

Подходит к нему другой мужчина и говорит:
- "Товарищ,не Куськин,а Пушкин!"
Тот снова начинает:
- "Эх,Куськин,Куськин..."
Второй снова к нему обращается:
- "Да не Куськин,а Пушкин!"
- "А ты не кизди".
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "мне поллитра" пива, второй: "мне четверть литра пива", третий говорит: "мне одну восьмую литра пива", чётвёртый говорит: "мне одну шестнадцатую литра пива", после чего бармен спустил штаны, достал член и обоссал всё вокруг, попутно пердя и порыгивая. Этим барменом был Альберт Эйнштейн, он ещё в машине сгорел, вместе с медведем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обыватель-вёршн:

- Сколько стоит капелька сока?

- Нисколько

- Накапайте мне два литра сока.

 

Математик-вёршн:

- Сколько стоит капелька сока?

- Бесконечно малое число ε

- Накапайте мне два литра сока.

 

Вопрос: кого выгоднее объегорить?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка пишет заявление на работе и спрашивает:
- "А сумму зарплаты прописью писать или цифрами?"
- "А какая сумма?"
- "12 тысяч"
- "Пишите слезами". 

Share this post


Link to post
Share on other sites

На остановке в луже валяется пьяный в стельку. Мужчина подходит к нему и говорит:
 - "Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй."
Тот поднимает на него лицо и кричит:
 - "А Вы у меня ассо...ассоции... ассоции... а соси ты ...!

Edited by lorenz1991

Share this post


Link to post
Share on other sites
О журналистике:
 
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
 
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться — он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у инженера все пожитки.
«ВОТ ВЕДЬ Б***Ь!» — думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года.

Share this post


Link to post
Share on other sites
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. 
- Какое? 
- Конину.
- А пропорция какая? 
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
 
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
 
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
 
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
 
- И всё?
- Да.
 
Француз с китайцем почесали в затылке.
 
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
 
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
 
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
 
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...