Перейти к содержимому

Рекомендуемые сообщения

А почему бы и нет? 

Только хотелось бы сразу сказать: не надо писать совсем уж пошлые,мерзкие анекдоты с матюгами из трёх и пяти букв. Мы же все воспитанные люди.
Давайте сделаем наш форум немножко веселее.   :)

Изменено пользователем lorenz1991

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начну с забавного,на мой взгляд,стишка:

 

Скажите,люди,ведь не даром!
Работать стали мы задаром!
И тысяча уже как ветер.
Купил пожрать и не заметил!

Изменено пользователем lorenz1991

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лоренц, а ты подписался на паблик "Полный хохотач" в одноклассниках или у тебя собственные источники чертовски смешных шуток? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


"Полный хохотач" в одноклассниках

До такой деградации я ещё не дошёл. :D


или у тебя собственные источники чертовски смешных шуток? 

Именно.
А вообще,у каждого свой вкус на юмор. Кому-то нравится,кому-то нет. (кэп,знаю)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем,что не смотришь тв - всё равно что сидеть на героине и радоваться,что не пьёшь © - народная мудрость.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит у памятника Пушкину мужчина,глядит на него грустными глазами и говорит:
- "Эх,Куськин,Куськин..."

Подходит к нему другой мужчина и говорит:
- "Товарищ,не Куськин,а Пушкин!"
Тот снова начинает:
- "Эх,Куськин,Куськин..."
Второй снова к нему обращается:
- "Да не Куськин,а Пушкин!"
- "А ты не кизди".
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "мне поллитра" пива, второй: "мне четверть литра пива", третий говорит: "мне одну восьмую литра пива", чётвёртый говорит: "мне одну шестнадцатую литра пива", после чего бармен спустил штаны, достал член и обоссал всё вокруг, попутно пердя и порыгивая. Этим барменом был Альберт Эйнштейн, он ещё в машине сгорел, вместе с медведем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обыватель-вёршн:

- Сколько стоит капелька сока?

- Нисколько

- Накапайте мне два литра сока.

 

Математик-вёршн:

- Сколько стоит капелька сока?

- Бесконечно малое число ε

- Накапайте мне два литра сока.

 

Вопрос: кого выгоднее объегорить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка пишет заявление на работе и спрашивает:
- "А сумму зарплаты прописью писать или цифрами?"
- "А какая сумма?"
- "12 тысяч"
- "Пишите слезами". 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На остановке в луже валяется пьяный в стельку. Мужчина подходит к нему и говорит:
 - "Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй."
Тот поднимает на него лицо и кричит:
 - "А Вы у меня ассо...ассоции... ассоции... а соси ты ...!

Изменено пользователем lorenz1991

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
О журналистике:
 
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
 
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться — он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у инженера все пожитки.
«ВОТ ВЕДЬ Б***Ь!» — думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. 
- Какое? 
- Конину.
- А пропорция какая? 
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
 
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
 
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
 
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
 
- И всё?
- Да.
 
Француз с китайцем почесали в затылке.
 
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
 
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
 
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
 
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новость дня:
В Москве и в Питере открылись русские диаспоры.

Изменено пользователем lorenz1991

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×