Jump to content
seidbereit forum
lorenz1991

Анекдоты

Recommended Posts


lorenz1991, в 1960-ом, говорят, это было смешной шуткой.

Значит я лютый консерватор. Ржу над этим как конь. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- "Мужчина,Вы пьяны!"

- "А у тебя ноги кривые!"
- "Мужчина,Вы пьяны!"
- "А у тебя ноги кривые!"
- "Мужчина,да Вы в стельку пьяный"
- "А я завтра протрезвею!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- "Алё,это прачечная?" - "Х*ячечная! Это институт культуры".

 

 

- "Мужчина,Вы пьяны!" - "А у тебя ноги кривые!" - "Мужчина,Вы пьяны!" - "А у тебя ноги кривые!" - "Мужчина,да Вы в стельку пьяный" - "А я завтра протрезвею!"

 

 

Ржу над этим как конь. 

bc4cb2d18aeb36e8e218829d24ed3978.jpg
 

923_facepalm.gif5509.jpg putin_facepalm_epa_photo.jpgfacepalm.jpgParis_Tuileries_Garden_Facepalm_statue.j639.gif4048806_5624469502_bugs.pngavatar_facepalm_by_nickleback18_d5sae5n.cat_facepalm_by_yurakaprosh_d5cx5e6.jpgelrond_does_a_facepalm_by_ivyrose96_d6i4Facepalm.jpgfacepalm_849x10241.pngfacepalm_bear_560x560.jpgfacepalm1.jpgFacepalm_aca0a9_1737991.jpgFive_Mullah_facepalm.jpgimages_q_tbn_ANd9_Gc_Qgdm_Cv0_ejc_Hw_m_TJesus_facepalm.jpgji_Ff_M.jpglatest_cb_20110602172427.pnglatest_cb_20140628200154.pngsbr6sm.jpg

Edited by Princess Luna

Share this post


Link to post
Share on other sites

Princess Luna,ты лучше сам что-нибудь стоящее напиши. Я хотя бы пытаюсь... Да,может,не получается,но всё равно.
А ты уже месяц нифига не пишешь... Ни одного анекдота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

простите, это что, сайт анекдотов.нет? Или может быть башорг?

Ты свой пыл-то уйми,не в контактике находишься.

Я просто создал тему анекдотов,что плохого?

Что ты опять пытаешься на себя одеяло натянуть? Подростковая истерия просыпается? Хватит уже.

Edited by lorenz1991

Share this post


Link to post
Share on other sites

Princess Luna,минусов вполне достаточно,чтобы понять что анекдоты плохи. И не обязательно оскорблять человека всякими картинками.
Ну да ладно,проехали... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп**дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Специально для Синуса:
 

Идет экзамен по логике.
 
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
 
Студент:
— Ну, это легко! 499!
 
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
 
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
 
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
 
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
 
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
 
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
 
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
 
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
 
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
 
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Edited by lorenz1991

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один приятель говорит другому:
— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.

 

Ффииить-хаааа!

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

 
Ффииить-хаааа!
 
Откуда образовалась Вселенная? Из большого взрыва. А откуда был большой взрыв? Никто не знает? А я- знаю. Из очереди за колбасой в гастрономе
 
Ффииить-хаааа!
 
Сидит мужик в лесу на пеньке , подходит к нему еж и спрашивает:
- Мужик , есть плоскогубцы ?
- Нет
Еж уходит , возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
-На , мужик , вот тебе плоскогубцы
 
Ффииить-хаааа!
 
Папа, а кто такие алкоголики ?
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.​
 
Ффииить-хаааа!
 
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

Ффииить-хаааа!

 

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

Share this post


Link to post
Share on other sites


Забыл "Ффииить-хаааа!", без этого анекдот не такой уж и смешной.


Надо было вообще вместо Антоновки "Ффииить-хаааа!" вставить, ну или кусочек платиновой пасты про батю, туалет и щель

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я у тебя как золушка - стираю,убираю,готовлю.

- Я же предупреждал - выйдешь за меня,будешь жить как в сказке. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходят бесконечное число математиков в бар и все одновременно:
-Бармен,пива!
Ну бармен и оглох нах**.

 

Ихх-ха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветеран ИРА рассказывает сыну: 
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... 
- Папа, а воды у вас что, не было? 
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

 

Ихх-ха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт Альберт Эйнштейн по лесу и видит подкову. Поднимает её, переворачивает на другую сторону, а там другая сторона подковы. Ну, думает, норм. Переворачивает обратно, а там конь. Спин этой подковы был равен 1/2.

 

 

Ихх-ха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… 
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

 

Ихх-ха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х**во постриг?”

 

Ихх-ха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великая Отечественная война.

Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.

В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»

Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»

Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.

Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так п***ят, так пи***т…»

 

Ихх-ха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу...» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу...» Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу...».

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны! - все так же спокойно приказывает капитан.

 

Их-хаа!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...