If you do not receive a confirmation letter of registration, then contact me in a convenient way:

https://vk.com/popaduba_multicam
https://www.facebook.com/popaduba/

popaduba@mail.ru

Enter your username in the message 

Jump to content
seidbereit forum

Recommended Posts

А почему бы и нет? 

Только хотелось бы сразу сказать: не надо писать совсем уж пошлые,мерзкие анекдоты с матюгами из трёх и пяти букв. Мы же все воспитанные люди.
Давайте сделаем наш форум немножко веселее.   :)

Edited by lorenz1991
Link to post
Share on other sites
  • Replies 54
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

1880 год. Илья Николаевич Ульянов застал своего сына Владимира Ильича за курением папиросы. Ленин дал обещание не курить. Потом он давал ещё много разных обещаний рабочим и крестьянам,но выполнил толь

Немного пошлый,но,думаю в рамках этой темы: Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель  вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..  таpакан говоpит:  —

СССР. Митинг на улице. Чиновник кричит: - "В прошлой пятилетке мы жили очень хорошо. В этой пятилетке мы будем жить ещё лучше!" Голос из зала: - "А мы?"

Начну с забавного,на мой взгляд,стишка:

 

Скажите,люди,ведь не даром!
Работать стали мы задаром!
И тысяча уже как ветер.
Купил пожрать и не заметил!

Edited by lorenz1991
Link to post
Share on other sites


"Полный хохотач" в одноклассниках

До такой деградации я ещё не дошёл. :D


или у тебя собственные источники чертовски смешных шуток? 

Именно.
А вообще,у каждого свой вкус на юмор. Кому-то нравится,кому-то нет. (кэп,знаю)

Link to post
Share on other sites

Стоит у памятника Пушкину мужчина,глядит на него грустными глазами и говорит:
- "Эх,Куськин,Куськин..."

Подходит к нему другой мужчина и говорит:
- "Товарищ,не Куськин,а Пушкин!"
Тот снова начинает:
- "Эх,Куськин,Куськин..."
Второй снова к нему обращается:
- "Да не Куськин,а Пушкин!"
- "А ты не кизди".
 

Link to post
Share on other sites

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "мне поллитра" пива, второй: "мне четверть литра пива", третий говорит: "мне одну восьмую литра пива", чётвёртый говорит: "мне одну шестнадцатую литра пива", после чего бармен спустил штаны, достал член и обоссал всё вокруг, попутно пердя и порыгивая. Этим барменом был Альберт Эйнштейн, он ещё в машине сгорел, вместе с медведем.

Link to post
Share on other sites

Обыватель-вёршн:

- Сколько стоит капелька сока?

- Нисколько

- Накапайте мне два литра сока.

 

Математик-вёршн:

- Сколько стоит капелька сока?

- Бесконечно малое число ε

- Накапайте мне два литра сока.

 

Вопрос: кого выгоднее объегорить?

Link to post
Share on other sites

На остановке в луже валяется пьяный в стельку. Мужчина подходит к нему и говорит:
 - "Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй."
Тот поднимает на него лицо и кричит:
 - "А Вы у меня ассо...ассоции... ассоции... а соси ты ...!

Edited by lorenz1991
Link to post
Share on other sites
О журналистике:
 
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
 
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
Link to post
Share on other sites

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться — он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у инженера все пожитки.
«ВОТ ВЕДЬ Б***Ь!» — думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года.

Link to post
Share on other sites
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. 
- Какое? 
- Конину.
- А пропорция какая? 
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Link to post
Share on other sites
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
 
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
 
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
 
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
 
- И всё?
- Да.
 
Француз с китайцем почесали в затылке.
 
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
 
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
 
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
 
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.