А почему бы и нет? 

Только хотелось бы сразу сказать: не надо писать совсем уж пошлые,мерзкие анекдоты с матюгами из трёх и пяти букв. Мы же все воспитанные люди.
Давайте сделаем наш форум немножко веселее.  

Изменено 7 апреля, 201510 г. пользователем lorenz1991

- "Мужчина,Вы пьяны!"

- "А у тебя ноги кривые!"
- "Мужчина,Вы пьяны!"
- "А у тебя ноги кривые!"
- "Мужчина,да Вы в стельку пьяный"
- "А я завтра протрезвею!"

- "Алё,это прачечная?" - "Х*ячечная! Это институт культуры".

 

 

- "Мужчина,Вы пьяны!" - "А у тебя ноги кривые!" - "Мужчина,Вы пьяны!" - "А у тебя ноги кривые!" - "Мужчина,да Вы в стельку пьяный" - "А я завтра протрезвею!"

 

 

Ржу над этим как конь. 

 

Изменено 24 мая, 201510 г. пользователем Princess Luna

Princess Luna,ты лучше сам что-нибудь стоящее напиши. Я хотя бы пытаюсь... Да,может,не получается,но всё равно.
А ты уже месяц нифига не пишешь... Ни одного анекдота.

lorenz1991,

>месяц ни одного анекдота

простите, это что, сайт анекдотов.нет? Или может быть башорг?

простите, это что, сайт анекдотов.нет? Или может быть башорг?

Ты свой пыл-то уйми,не в контактике находишься.

Я просто создал тему анекдотов,что плохого?

Что ты опять пытаешься на себя одеяло натянуть? Подростковая истерия просыпается? Хватит уже.

Изменено 25 мая, 201510 г. пользователем lorenz1991

lorenz1991, я просто этими картинками выразил своё мнение о твоих анекдотах.

У тебя что, олдфажеская истерия снова начинается? Хватит уже.

Princess Luna,минусов вполне достаточно,чтобы понять что анекдоты плохи. И не обязательно оскорблять человека всякими картинками.
Ну да ладно,проехали... 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп**дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Специально для Синуса:
 

Идет экзамен по логике.

 

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

 

Студент:

— Ну, это легко! 499!

 

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

 

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

 

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

 

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

 

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

 

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

 

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

 

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

 

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

 

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Изменено 26 мая, 201510 г. пользователем lorenz1991

Один приятель говорит другому:
— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.

 

Ффииить-хаааа!

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

 

Ффииить-хаааа!

 

Откуда образовалась Вселенная? Из большого взрыва. А откуда был большой взрыв? Никто не знает? А я- знаю. Из очереди за колбасой в гастрономе

 

Ффииить-хаааа!

 

Сидит мужик в лесу на пеньке , подходит к нему еж и спрашивает:
- Мужик , есть плоскогубцы ?
- Нет
Еж уходит , возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
-На , мужик , вот тебе плоскогубцы

 

Ффииить-хаааа!

 

Папа, а кто такие алкоголики ?
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.​

 

Ффииить-хаааа!

 

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

Ффииить-хаааа!

 

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

"Антоновка!"

Забыл "Ффииить-хаааа!", без этого анекдот не такой уж и смешной.

Забыл "Ффииить-хаааа!", без этого анекдот не такой уж и смешной.

Надо было вообще вместо Антоновки "Ффииить-хаааа!" вставить, ну или кусочек платиновой пасты про батю, туалет и щель

- Я у тебя как золушка - стираю,убираю,готовлю.

- Я же предупреждал - выйдешь за меня,будешь жить как в сказке. 

Заходят бесконечное число математиков в бар и все одновременно:
-Бармен,пива!
Ну бармен и оглох нах**.

 

Ихх-ха!

Ветеран ИРА рассказывает сыну: 
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... 
- Папа, а воды у вас что, не было? 
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

 

Ихх-ха!

Идёт Альберт Эйнштейн по лесу и видит подкову. Поднимает её, переворачивает на другую сторону, а там другая сторона подковы. Ну, думает, норм. Переворачивает обратно, а там конь. Спин этой подковы был равен 1/2.

 

 

Ихх-ха!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… 
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

 

Ихх-ха!

Изменено 25 июня, 201510 г. пользователем popaduba

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х**во постриг?”

 

Ихх-ха!

Великая Отечественная война.

Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.

В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»

Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»

Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.

Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так п***ят, так пи***т…»

 

Ихх-ха!

Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу...» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу...» Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу...».

Она ему: "Приходи завтра,дома никого не будет".
Он пришёл.
А дома никого нет.

– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны! - все так же спокойно приказывает капитан.

 

Их-хаа!

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.